那时花开

在很多年前，不管是五年还是三年，从来没有想到过自己会置身于这样的一种状态之下。那个时候，总是特别急着去追赶，急着去弄清楚方向，急着早早地踏上正确的道路。


然后就在不知不觉的过程中，发现自己突然走在了一条完全不在过去设想的路上，没有确定的方向，看不到来时的路，也不清楚前面的方向。就只是走着。步伐比从前缓慢许多许多。

 
有这样一个测试说，你被岁月谋杀掉了什么，测出来的结果是勇气。之前一直以为是理想变了，环境变了，所以我变了，但是现在突然发现其实什么都没变，只是陷入了一个怪圈——你依然一无所有，但是你却害怕失去。

 
面对很多选择的时候，站在十字路口，面朝很多方向的时候，在还未曾拥有，未曾经历之前，就开始惊慌失措地担心如果选择其中一个失去的那些该怎么办。所以有人说，在没有选择的时候，人们往往走对了路。 

 
常常被问及的一个问题是“会不会后悔”，然后去回看过去的那些选择，发现其实没有一个真正后悔过。因为每次当你觉得你后悔当初的选择时，再马上想想你为了那个选择付出过多少，不管那些经历是酸甜苦辣，你都舍不得抹去，纵然你告诉我如果当初走的是另外一条路，前景有多美好，光明，充满希望，可我就是舍不得那些已经走过的路。

 
一直觉得人有一种最伟大的本能就是习惯。

 
记得刚去读高中的第一个学期，爸爸送我去上海，等我开学第一天他就要离开，于是他陪我在上海的那些天，心里一直没完没了地难过，担心，如果他走了，我一个人在这里，身边一个认识的人都没有，那我要怎么办，我要比现在难过上多少倍，可是当他真的离开之后，心里却出奇地平静，仿佛就在一瞬间完全接受并且适应了那个环境， 甚至比他陪在我身边的时候还要欢快。 

 
后来，高三的时候，有很长一段时间，每次遇到不开心的事情，都会第一时间想到朋友，然后去找他诉苦，那个时候经常会想，如果有一天他不在了，那我要如何收拾那些负面情绪，可后来，当我真的和他渐行渐远，不再联络的时候，我又突然发现，从那之后的很长一段时间，好像几乎都没有不开心的事情，根本就不需要再找谁倾诉。

 
人的自愈能力真的强大的无法想象，在你觉得无所依赖的时候。

 
之前，住在红磡丧葬一条街，看见朋友在fb上上传了一组香港贫民窟的照片，和我居住的环境竟然一模一样，可是我却从来没有觉得自己是贫民。如果没有真的住在那里，从一个旁观者的角度去看那些照片，肯定会设想着活在那种环境下的人是有多悲惨。可是你真的居住在那里了，你每天早上看见各种花圈棺材店铺，各种灵车缓缓经过，心里却出乎意外地感恩，好像在那之前从来没有觉得活着是那么让人珍惜的一件事。

 
当我把很多选择纠结不知所措的题目摆出来，朋友说，你想想到最后最坏的结局会是什么样的，如果连最坏的结局都可以接受，也就没有什么好怕的了。

 
于是想起所有那些走过的路，所有的选择，然后发现其实根本就没有最坏的结局。人的本能，包括适应能力，忍耐力，都超出想象的强大，尤其是当你真的置身于那个你所设想的“最坏的结局”时，你竟浑然不觉，在一无所有的时候，反而更充满希望。而这世上还有什么比希望更值钱？一无所有又有什么好让人恐惧

 
最常听到同龄女生的两种声音，一种是觉得24，25是最好的选择结婚对象的时机，过了之后再去找就越来越难，这个年龄就应该尽快结婚生子，把生活安定下来，大概就是年长的人所期望的“正轨”。于是应接不暇地安排相亲，可看来看去还是没有一个顺眼的，不是有这个缺点，就是有那个怪癖，和理想中的相差太远，条件好的都被抢走了。然后越找不到，就越焦虑，就越要去积极寻找。

 
我不知道这样下去最终焦虑的结果是不是可以换来你的Mr Right, 但是我时常在想，缘分爱情婚姻更加是无法被规划的，是谁规定说女生24，25是最好的年龄？只要我每一天努力去做好了我要做的事情，去善待了周围的人，对当下的时光分分秒秒地珍惜， 对未来的日子永远充满希望，那我永远都活在最好的年龄下。真正有缘分的人，总会出现，没有特定的时间，没有特定的地点，不用你苦心寻找，他必然会出现。你要做的就是在他出现的时候把握住。

 
之前在上海，好多人问我，你这样一直居无定所，漂泊不定，连工作都没有稳定下来，如何去交男朋友。但我是有多幸运在这样颠沛流离的日子里，还是遇见了我喜欢并且也喜欢我的人，或许就因为没有真正怕过，他才出现在我面前。而又是谁规定－先读书，再找工作，工作稳定之后，再找对象结婚生子－这条路线的？仅仅是你内心的恐惧。

 
还有另外一种声音说，如果现在结婚，基本就可以预想未来三四十年的生活，都是一个模样，和同一个人一起，柴米油盐，在同一个城市波澜不惊，如果现在就踏入这样的生活那该有多无趣。可是我们每个人终究都要踏入这样的日子，把爱情转化为亲情。而你如果真正遇见了那个对的人，别说三十年，四十年，就是到了一辈子，死亡的前一刻你也舍不得和他分开。很多很多年以前，特别喜欢的一句话－“你用怎样的眼光看世界，就得到怎样的世界。” 其实根本就没有外面的世界，所谓的江湖其实仅仅就是人心。在同一个城市，做同一份工作，和同一个人生活在一起，也没有什么可怕的。而且你把认认真真地去把它经营好了，那所有平淡的日子到最后就变成了最不平凡的惊天动地。

 
现在懂了，生活就是要慢慢去行走。走的慢时，会怕自己是不是停留在原地，是不是别的人都走在了我前面，我换另外一条路走会不会更好。可事实是所有人的终点最终都是一样的，都必然走向死亡，这个生命的终结。而在走向它之前的所有那些经历，其实根本没有对错，好坏之分，走得慢点，才更清楚那些遇见的人，事，物，是不是我想要的并且适合我的，就算不如我所期望，也没什么好怕的，重新来过就是了，那些所有的荣耀、顺境都会被时间磨平，那些挫折，彷徨，偶尔小小的磨难反倒塑造成了今天的我.

    很久没有来这里了，转眼就已经是八月，有时看到晚上0点时日期骤然改变的一秒，心里会突然感到惶恐。幸福的时光，总是特别短暂。又走到了一段生活的尾声，另一段生活的起点。我总是会在这样的夹缝中格外彷徨。

     我还是和从前一样，喜欢把一条原本简单笔直的路走得百转千回。但是也有太多的和从前不一样。昨晚，在手机的名片夹里翻来翻去，终于找到一个我愿意去打电话聊聊的朋友。听到她在北京很开心，真心为她高兴。朋友说，其实所有的选择都是类似的，有舍有得，无论你怎么选，重要的是你要有一个清晰的目标和方向，一旦你坚定了目标，即使暂时选错了，走错了也没关系，因为你可以一直根据你的目标来及时调整方向。我想这也正是自己的症结所在。

     现在的我经常想不通自己当年从哪里来的勇气，为了所谓的新闻理想，不计一切代价地在高考中冒险，然后失败，失败后依然决然地做大学里转专业的异类，在自己排斥的地方，压抑的环境里一待就是三年，三年里不休不止地折腾，为了一个做记者的实习机会愿意倾尽所有。24岁生日那天，又听到那首名叫《时空信》的歌，歌词里说，绿洲早已变成沙漠，恒星粉碎成了银河，真的很怀念那时的自己，那么勇敢地追求自己的爱和梦，永无止境。

     在香港的这一年过得很安逸，很温暖，只是我不愿承认却不得不承认得是，我不知道未来的方向在哪里，似乎早已经失去了最初的那些理想和希望。之前找工作的时候，我在微博上写过，“我只担心一件事，就是怕我配不上自己这么多年不休不止地折腾。”因为我想我不能原谅自己在现实的洗刷下，背叛过去的理想。可是现在我却发觉自己已经偏离得很远，甚至可能越来越远。有时我甚至觉得没有目标的活着比死亡更可怕。但是昨天Bodin在skype上说，“那你先活着，没准明天就想到想干啥了。”不知怎么，看到这句话的时候，眼泪瞬间就落了下来。有时我真的觉得没有谁比中学同学更可贵。我们认识11年，从来不在一个城市，我开心的时候也从来不会想到和你联系，但是每次难过不开心的时候，都第一个想到你，找你诉苦，而你总是用你特有的幽默来帮我化解，你说：”有的时候也很愁，但是不能像你这样还找人诉苦，有的时候想喝酒解闷，但又要考虑酒价很贵，又要考虑从我这到最近的酒家也得一个小时，有那一个小时愁事已经解了⋯⋯“

     我想我还是一如既往地喜欢那些经历过很多风雨，没有很好的家庭背景，没有很好的成长环境，依靠自己的努力活得坚韧的人。只是我总是很失落地发现身边这样的人越来越少，甚至几乎没有。

     香港是一个繁华到让人无所适从的城市，在旺角，尖沙咀，中环，各色有钱人的面孔让人目不暇接，有个朋友说觉得那些在海港城里逛街的人都特别幸福，但我时常在想这些面孔背后的面目究竟是怎样的。

     那些从小就在北京上海广州的家庭呵护下长大的小孩，永远也不会理解这世上为什么有人愿意漂泊。我想没有人天生不需要家庭的温暖，没有人天生喜欢流落街头。她是活在夏天的虫子，我却硬要告诉她冰河的寒冷。但我一直记得小蔚在blog里写的那段话：“漂泊带给我的不是什么结果，不是什么金光闪闪的奖杯或者其他什么， 而是一种经历。 那种经历可以让你有勇气去面对将来很多事情；那种经历可以让你有一种胸襟去接受很多事情；那些经历可以让你更贴近自己的内心，然后去欣赏和珍惜在我身边的人和事情。"

     今天遇到的一系列人和事让心情跌到谷底。一个陌生的39岁男人在你面前自曝自己曾经9年婚外恋，脸上没有任何悔憾的表情，充满自豪；另一个已婚男人还是会时不时地向你打探其他女人的消息。我想诸如此类的事情在这个世界上还有无数鲜例。可我依然愿意笃信于那些古老的婚姻与爱情的誓言。“没有比从别人身上看到自己更令人痛苦与欢愉的了。”在《爱在日落黄昏后》的影评中看到这句话，我还是相信总会有人和你心有灵犀，无论是过去，现在，还是未来。

    这篇文章写得毫无逻辑，想到哪里就写到哪里，也没有中心。

  《夜航西飞》里说：“如果你必须离开一个地方，一个你曾经住过、爱过、深埋着你所有过往的地方，无论以何种方式离开，都不要慢慢离开，要尽你所能决绝地离开，永远不要回头，也永远不要相信过去的时光才是更好的，因为它们已经消亡。未来藏在迷雾之中，叫人胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。”

    不知道自己最终到底要和哪一个选择说再见，时间是最好的见证人。不过我知道不论结局怎样，所有的离开都是为了再回来，回到正确的方向，然后去内心最向往的地方。

      很多年以前，一个朋友在签名档里写下了这句话“一生向前走，不回头”。很决然的语气，决然地让我感到恐慌。一直最害怕眼看着时光飞逝，自己却还站在原地。这么多年过去了，发现自己绕了很多圈子，走了很多弯路，经历了很多挫折，也享受了很多闪光，但终究还是又回到了原点，终究还是又回到了那个放不开的出口。不知是命运使然，还是上天的捉弄。

      一年的时间就这么在恍惚中骤然而逝，在香港的自己真的变了很多，从之前的平静淡然到现在的彷徨绝望，找不到当年的理想和希望，更加看不到曾经那个坚韧不拔，锲而不舍，忙忙碌碌，意气风发的自己，唯一没有变化的或许就是自己依然像从前那样孤独冷清，还是会刻意地去周围人保持距离，让人觉得自己是无法挽救的冷漠。阁子姐姐说：“你用积极的心态去面对每一件事，这本身就是一种意义和价值。”这话点醒了我，从以前到现在，我所经历的所有不顺不快其实都源于那颗悲观的心。如果不是不良心态在作怪，当年我不会在高考中葬送自己的未来；如果不是悲伤软弱，当年我不会轻易放弃自己最爱的人。但是现在一切都已成定局，人最无力最绝望最无奈的是沉陷在那些永无可改变的过去。一直活在过去的世界里，就永远没有勇气面对未来，会一直陷入一个万劫不复的恶性循环。

    今天libby问我说，有没有后悔来香港，其实我真的没有后悔，尽管现在前途未卜，尽管从现实主义的角度来讲，我耗费了很多人力物力财力，但我依然觉得值得，因为我真的有那么半年从上海的回忆中苏醒过来，试着用平静淡然的心态来面对自己的现在和现实，没有再沉浸在无可挽回的过去，而这一切都是香港这个新环境所赋予给我的。以前在上海的时候，有个学长说换个环境也不错，因为有时环境压在那里，就算你想改变也改变不了。

    只是如今绕了一圈之后，又到了一个新的终结点，又迎来了新一轮的迷茫，也又唤醒了所有沉睡的过去。我反复想了想，我真的没有勇气回上海，我不敢回去看自己在那个城市留下的七年的足迹。因为里面掺杂了太多滋味。有成功的甜头，有失败的眼泪，但所有的一切都被最后的那种荒凉所埋葬。因为我永远忘不了高中那三年被困在校园里，给贝贝写信，感叹说校园操场四周的住宅里万家灯火却没有一盏属于自己；我永远忘不了在那个城市待了七年之后，从贵州飞到深夜的浦东机场，无处可去，流落街头，坐在陌生人的车里从卢浦大桥上俯瞰到的世博园夜景与自己的心情有多大的反差；我也永远忘不了自己最后一次离开上海，没有了学校收留，一个人住在没有窗户的地下室，然后身无分文地坐在以前高中附近的餐厅里，翻开手机名片夹，却没有人可以求助的那种绝望。这一切一切让我觉得自己异常失败，我把自己生命中最宝贵的七年积累在那个城市，但最后却一无所获。曾经有人真心对我好，可因为自己的年少无知，辜负了所有的真心好意，终究与他们形同陌路；曾经有人故意刻薄讥讽，可自己却在她们面前表现得软弱无力。而当我逐渐明白这一切的时候，一切都变得冷漠麻木，没有真心或假意，剩下的只是表面的客气与内心的隔膜。

    但我终究还是幸运的，因为最后的最后，一切的人事物都离去或是改变的时候，还有梦想和自己如影随形。我不休不止地折腾了四年，从转专业到考研到出国，从大二一年学三年的课到大三每周跑没有工资全是上海话的教育报社，从松江到长宁到静安到浦东，从大四之前的一个夏天跑遍上海19家媒体，到最后来到外滩跟莫老师做新闻专访，从最初英语讲不清听不明到最后独立发世博深度报道，再到最后给澳洲州长媒体团当向导翻译，采访的结尾拿到美国前商务部长递来的名片……我带着一个接近完美的结局离开了上海。

    尽管那个时候我就清楚知道未来的自己可能再也达不到类似的高度，再也不会有如此好的机遇关照自己，可当自己如今真的跌到谷底，要重新开始的时候，我还是会觉得茫然无措，我远不如自己想象中的坚强。又或许我本坚强，但被那些曾经侥幸得来的荣耀给宠坏了，现在一下子失去，又脆弱得不堪一击。

    絮叨了这么多，主题还是我不敢回上海，不敢回到一切曾经熟悉现在物非人也非的城市，包括北京，包括家乡。从小到大去过很多次北京，印象最深的还是08年生日那天一个人大清早从北京火车站跑到北四环再到南五环，在偌大的京城东奔西闯了大半天，那时我从来没慌过，因为我知道自己不会跑到流落街头的境地，因为实在撑不下的时候还可以向那里的亲人朋友求助，但如今他们早已散落天涯，我不知道自己再去北京的时候会是什么心境；我更不敢回家，这些年每次回家，亲人都在一个接一个地逝去，疏远，曾经养过14年的猫消失不见，曾经那个门牌号是7501的家再无法回去，尽管我有时会很想念还在家乡的亲人，但我更怕面对那些已失去已变化的东西，我终究是一个懦弱的不敢面对现实的人。所以我想选择继续在外飘荡，即便是去一个全是陌生人的城市，那种不适应也会远小于面对物非人也非的伤感和恐慌。所以我也对自己说要一生向前走，不回头，永不回头！

      “这些年你依然笃信的人和事还剩哪些？”

     这是之前《新周刊》在微博上做的一项微调查，我仔细想了下，想了很久很久，发现没有，真的没有，时间和岁月过滤掉了一切。很碰巧那天去深圳正好买了那一期的杂志，看了上面其他人的一些答案，还是有很多人对生活对未来怀有美好的期望和憧憬。可为什么当我遇上海子的那句诗--“远方除了遥远一无所有”，内心会涌起无限的共鸣。

     曾经我坚信无论什么人什么事什么地方，只要你坚持，只要你focus，都一定会得到，一定会抵达。可是执着到最后，却发现在走了无数弯路，经历过无数彷徨之后，那或许并不是你想要的，并不是适合你的，甚至并不是你真正喜欢的。而你一直所笃信的那些人，那些面孔，也早已定格在过去遥远的时光，被现实打磨得体无完肤。以前有位记者在博客里说：“当你有一天头破血流地回头看自己所走过的路，所摔过的一个又一个跟头，你一定会发现，你最应该对得起的人便是你自己，因为当你真正受伤难过的时候，不会有人能帮到你，除了你自己。”

     曾经我很喜欢的一个学姐的Space叫“坚信没有胜利可言，挺住意味着一切”，可是现在也已经关闭了。之前微软发了一封关于关闭MSN Space的邮件，我就知道一切都结束了，一切早已结束。我用搬家工具搬到这里来的Space如今看起来不伦不类，那些文字早已失去原先记录的意义，那些生活，那些时光，那些记忆，虽然艰难，但却闪闪发光，可虽然闪闪发光，却离现在太过遥远，只能怀念，也只剩怀念。

     我想自己的生活需要做一些改变，需要修正。不能把这消极的态度继续携带下去，既然选择了活着，就必须坚强起来，既然必须要流浪，就要有处处无家处处家的胸怀。

     我总是会间歇性地陷入无法自拔的怀旧、伤感、沮丧、绝望之中。很多负面情绪久久不能散去，而文字是自己唯一的出路。

     在网络上认识的朋友，都一致地认同我是典型的多愁善感的巨蟹座。而在现实中结识的朋友，又会觉得我是出奇的冷静，理性，开朗，坚强。很多时候，我不知道哪一个才是真实的自己。曾经我会很固执地相信，那些来过这里，耐心地看完这些文字的人，才是真正了解我的人。而如今我逐渐觉得，很多时候，那些由文字累积起来的自己，或许只是自己虚构出来的自己，自己感动出来的自己。但也总有一部分是真实的自己，是不愿直接与人诉说的自己。

    我曾经有好多梦想，有的实现了，有的未完成，也永远不会完成。我写过很伤感的文字，做过很伤感的广播节目，很多人用很鄙视的语气问我，你的主题为什么总是和悲伤有关，当时我不愿理睬他们，只是觉得和他们是不同世界的人。而有很多东西，我再回头看时，也想不通自己怎么会那么悲伤。但是在过了很长很长时间以后，我发觉过去那些悲伤，难过，痛彻心扉，撕心裂肺，纠结彷徨，都化作最珍贵的财富，在岁月的不断洗刷下，反而越发地闪闪发亮。

    我的人生目标，还是没有变过。从中学到大学，无论我怎么和它渐行渐远，我都会想尽一切办法让自己和它重合。有很多人质疑我，鄙视我，很多人很直白很坦诚地摇着头对我说，你不行，你不适合，你不可能成功，你以后一定会后悔。但是也有很多人，天生的理想主义，不断地鼓励我，支持我，说你只要坚持，一定会实现你的理想。其实这两种声音，我都很感激，很珍惜。正是因为有了它们，才能够使自己不断地反思，不断地修正，再不断地坚定。只是我依然或许永远也没有办法和第一种人达成共识。

    保持理想主义带给自己的成长是享受过程，淡化结果。在追逐理想的最初，会一心只念着最终的目标。但是当你真正开始追逐理想的时候，是会不断探索，在通往目标的路途中留下自己真实的足迹，无论这足迹是坚定也好，彷徨也罢，当你最后抵达的时候，会发现无论是不是站在自己从前设想的位置上，心里最想念最感怀的是那些行走的过程，尤其是那些走错的路。结局也变得不再重要。

    年长的人总是会说，年轻的时候还有梦想，但随着年龄和岁月的消磨，那些梦想终究会不复存在，终究还是要脚踏实地地过日子。这些日子我也经常在想，或许终究有一天自己还是会如那些实用主义者所预言的那样，在理想与现实的较量中彻底落败，为曾经的年少轻狂付出惨重代价。但是在那一天还没有到来之前，我永远都不会相信，不会妥协。我还是那个倔强，孤独，会纠结，会彷徨，会瞬间感伤，会轻易绝望，但终会再次找回希望的我。

      读小学的时候，语文老师建议大家每人准备一个笔记本，随时摘录下那些从书报杂志上读到的好词好句，然后背诵下来，用在自己的作文中。那时印象最深的就是老师在评阅自己作文时在那些“好词好句”下面划上的波浪线。从那时到很久以后，我都以为波浪线越多，文章就写得越好。

      中学的时候格外迷恋《青年文摘》《读者》一类的杂志，尤其被里面的情感故事感动得一塌糊涂，常常梦想着某一天自己也能写上一篇如此美文，刊载在文学期刊上，让自己从一个被感动的人变成一个可以感动别人的人。

      后来上了大学之后，发表美文的梦想终于实现。但实现之后，却发现自己似乎这一辈子都再也写不出这般多愁善感的文字。或许是因为青春的流逝，但更多的是因为视角从自身转移到社会，思想从感性过渡到理性。这样的转变使自己发觉这个世界上，有太多的真实和苦难比那些虚幻的梦境，华丽的辞藻更扣人心弦。

      转变的最初是源自于我对纪录片的关注。纪录片中那些平静直白的叙述，原生态的镜头，加上导演细节记录下的真实，在我看来，总是比那些具有跌宕起伏情节的虚构电影更具有说服力。对同一个人物事件的描述，纪录片《平衡》比电影《可可西里》对自己的震撼要大得多，因为在观看记录片的过程中，内心总有一个声音在提醒自己：“这是真实发生的故事。”从那时起，就立志将记录作为自己永恒的信仰。

     再后来到报社实习，学写新闻稿，故作聪明地将那些所谓“好词好句”搬到稿子上，结果自然被编辑枪毙。从头到尾，一字一句地删减修改。在这个过程中，我开始反思小学时养成的思维定势，原来真正出色的文章不在于使用多少华丽的修辞，而是将思想的力量体现在文章的结构中，将所涉及到的人事物体现在富有逻辑的关系中。因此有人说“结论是简单的，关系是深刻的。”

     曾经一度抱着实用主义的心态学习好多年，认定在大学里读理工科，从而学习到某一项技能，才是高人一等的成功之道。而今逐渐打开视野，去细心观察并且思考周围一切真实存在的社会现象，才深刻地认识到经济学，政治学，社会学，哲学是一个人一生的必修课，唯有将这些人文学科的精华真正汲取到自己的思想之中，才能够实现真正的理想，过自己想过并且值得过的人生。

     很庆幸自己从一个“伪文艺青年”逐渐蜕变成一个关注社会，关注现实，关注真实的人。极少沉浸在自怨自怜的多愁善感中，更多去思索真相背后的动机和意义。沉浸在自我营造的文艺氛围中的确是很美好的体验，但美好的尽头却是无尽的虚无和茫然；而思索现实，有时更多的是痛苦与困惑，但是我相信在这些困苦的尽头必将是清醒与豁达。我同样相信真正的文艺情怀是超越现实层面，从理性再次回归到感性，用感性的方式达成人们内心的共鸣，进而推动现实的改变。但是在没有实现真正的回归之前，我想自己需要暂时收藏起它，或许某一日，在经过现实和岁月的打磨之后，再次拾起它时，会散发出奇异的光彩。

    P.S. 这是上个月底，我以“岁月的小偷”这个名字发在一五一十部落上的文章，当时Space还没有迁移到这里，如今有了过去的那些记录做铺垫，我想把这篇文章放在这里也同样合适。

    研究了大半个晚上，终于把MSN Space上五年的记录全部从WordPress搬到了这里。我真的是一个离不开过去的人，没有记忆的陪伴，我就不知道自己是谁。以前我以为遗忘是让自己快乐的最好方式，其实不是。现在我懂了，用释然的眼光回看过去，过去的每一份经历都将成为珍贵的财富，带着这些财富前行，就没有到不了的明天。

    有人说：“看不清未来的时候，我们就看看历史。”

    来香港半年多，很少文字记录。或许是因为习惯多年的MSN Space不复存在，或许是心境真的变了很多。少了很多折腾，少了很多彷徨，更多的是平静和淡然。真的很感谢这个城市的环境，让自己有机会重新做人。也真的很喜欢在这里认识的朋友，都很善良，很随和，很有才。也谢谢那些身处异地，但是却依然保持联系的朋友。

    记得刚到HK的时候，给小蔚打电话，请她帮忙在网上发帖找室友，那个时候我们还没见过面，她也不知道我的名字，之前只是在网上偶有联系，听我描述了一大段之后，她问：“你是不是那个‘岁月的小偷’？”……后来开学之后，一起吃饭，她说之前加QQ好友的时候，之所以留意到我就是因为我当时的那句签名---“在变幻的岁月里，岁月，原是最大的小偷。”……其实我们从来没有经常在一起谈天说地，但是我却一直记得她这个朋友，因为有那些文字一直承载着我们相似的心情。

    去年推荐了好多朋友去看《岁月神偷》那部电影，但是我知道没有几个人会去看，真的去看的人也未必会有和自己一样的感触。但是那天李某人跟我说他去看了那部电影，也觉得很不错。当时自己瞬间就觉得很感动。生活中，有很多人总是习惯直接于来问我是什么为什么怎么办，但是我却总觉得有太多的东西溢于言表，尤其是心灵上的。很庆幸有文字音乐电影这些载体来达成朋友之间的共鸣，这种共鸣对于自己来说，比什么都珍贵。

    除了最初找房子找室友的纠结之外，在香港的其他事情都异常顺利。相比于之前在上海的百般变化折腾，在这里的自己真的平静了许多，也温暖了许多。很多没来过香港的人对这城市总有一种刻板印象，觉得这里就是密集的高楼大厦，各种繁华的商业街，购物商场。但是来了之后，发现它其实有很多安静的高山大海，很多美丽的自然景观，就如同一个具有双重性格的都市人。学校坐落在高山上，在山顶可以俯瞰大海。真的很羡慕能在这里读书的本科生，有那么多时间去体验并且融入这种文化，同时也很庆幸自己现在可以行走在这里，充分享受这里的资源。很喜欢这里自由自主的学习氛围。

      在来HK之前，还对group work有些抵触。但是真的体验过了，才发觉这真的是一个很好的学习经历。其中的乐趣在于做作业的欢乐加倍，痛苦减半。上个学期小组研究QQ隐身现象，在做research的时候，很多人不解我们怎么这么无聊，这种东西有什么好研究的。但是一次次的头脑风暴之后，我们最后还是做出了很精彩的presentation和二十几页的paper。很感谢Bodin和梦歌，愿意做我们的采访对象，以及很多愿意帮我们做测试的朋友。很感谢我的group member，在这个过程中，自己真的向你们学习到了很多，也收获了很多。

      以前每次写文章都有很多伤感和怀旧的成分，但是现在的自己克制了很多，也释然了很多。我曾经在Space上写过“怀念其实分为两种，一种是偶尔回首，偶尔想念，尽管美好，但不会停止向前走的脚步；另一种是站在此岸张望彼岸，想要跨越，但却没有往来的船只，只能遥遥相望。”我想我对上海的怀念一定属于第一种。过去的自己将太多的时间仰望在怀念过去之中，而现在自己最想要做的是珍惜当下的时光。曾经在松江的时候，一个朋友说她也是无时无刻不在怀念过去，她问我，会不会我们以后也会怀念现在的时光，当时我很坚定地说，不会，除非我们以后比现在还不幸福。而现在站在了那个以后的节点上，自己真的一次都没有怀念过在松江的日子。我只是偶尔会想要回到高中重新开始，但是又会很快清醒过来。

      这几天，我一直在想Riva同学所说的，“以前认识的人对你的印象会永远停留在以前的你，无论你怎么改变。而有些人认识了这一阶段的你，又会错失从前的你。”但其实我知道我们很多人的改变无处不在，无时无刻。认同Riva的话，“无论别人怎么看我们，我们都要努力，变成更好的自己。”

 这仿佛是我从小到大以来，第一次希望时间静止，希望时间可以永远停留在这一刻，不再前行。

 过去的日子里，我总是希望时光飞逝，因为不快乐，因为相信幸福在离自己很远的前方。

 但是如今，我真的希望能留住这每一寸时光，平静，淡然，温暖……

 或许是因为过去折腾了好多年，走到现在，才开始停下来，学会珍惜和思考；

 或许也是因为对未来没信心，难以确定今后是不是会过的比现在更好，比现在更充满希望。

 告诉自己，让时间静止的唯一方式是加倍珍惜，用心去珍惜身边的每个人，每段经历，每次旅程。

     因为喜欢这个背景，所以想在这里重新开始。重新开始也需要很大的勇气，每个人在习惯面前总是显得软弱而无力，很多次想要改变，却怎么也克服不了那个惯性。正如我自己，在MSN Space上坚守了差不多五年的光景，如果不是被迫着要迁移，或许这辈子都会驻扎在那里。而无论内心有怎样的坚持，有些习惯终究有一天还是会败给伟大的时间以及环境的变迁。好在我们也总是会再找到别的归宿，在新的地方，重新启程。

      来香港接近半年，在这段时间，很少感性的记录，更多理性的思考。生活少了波澜，平静了许多，也淡然了许多。身处的环境，以及现在所拥有的一切总能让自己更加学会珍惜。我只是偶尔会在深夜亦或是早晨醒来的一瞬间，想到过去而内心充满感伤，但也只是一瞬间，稍纵即逝。而在上海的那些年里，那些感伤却无时无刻不驻扎在心底。或许这就是我爱香港这座城市的原因，不是因为有多繁华亮丽的景致，也不是因为有多文明先进的制度，而是因为它总能让我真切地生活在此刻，永远不会将时间耗费在仰望过去之中。

      白岩松说：“人们觉得最幸福的岁月，往往是最艰难的岁月。”我想现在的平静与释然或许正是源于曾经的那些失败，挣扎，无奈和彷徨。不想用对与错来判断自己过去所做的那些选择。在未来没有到来之前，我也曾在心底问过自己无数次，如果当初高考没有失败，如果当初没有转专业，如果当初没有那么坚持和固执，自己现在会是什么样子，以后又会是什么样子。有时候我甚至在心底暗自觉得，如果一切的假设成立的话，或许我的路要平坦许多，未来也会光明许多。但是所有的选择都已成定局，所有的未来都已经开始在脚下延伸，那些假设正等待自己去一个个推翻，如果我将时间耗费在猜测过去中，才是最大的不幸。

      悬于未来的感觉总是很美又很糟。记得很多年前，我在自己的博客里写：“我对自己的未来并不寄予厚望，但是即便被告知在与命运的抗争中注定要落败，也一定要经历这一战。”面对过去的自己，觉得现在已经失去了很多很多的勇气。在面对未来的时候，自己有时想到的更多的是妥协，想到或许未来的某一天，也会如大多数人一样麻木的生存，失去所有的愿望的梦想。理想主义，这样的字眼，在这样的一个时代总是倍受鄙视和唾弃。但是于我而言，如果真的随着时间和岁月的流逝，失去了理想，才是最大的悲哀。想要做一个无论何时，都对自己，对生活，对世界抱有美好期待与梦想的人，因为只有这样，才有力量让自己继续去尝试，去改变。不管在一个什么样的位置上，都觉得生活是有盼头的，人生是有希望的。